lunes, 28 de diciembre de 2009

two thousand nine

Tots sabem que si jo poses a una balança els pros i els contres d'aquest any els pros levitarien. Tots sabem que no m'he parat d'ensopegar amb pedres i que m'he pelat tots dos gonolls. Que m'he mirat la vida amb ràbia, frustració i molta, massa incomprensió. Però bé, tot i això aqui estic, a quatre dies de tornar a començar. I ara, des de aqui, asseguda sobre una pila de records que no he volgut esborrar ho veig tot molt més clar. Suposo que els mals moments son com vacunes; al principi no vols que te les posin, fan mal i fins i tot avegades et deixen aturdit. Desprès en canvi, quan arriba la malaltia, passa de llarg. Doncs això és el que m'ha passat a mi. Al principi els mals moments em van punxar el cor, però ara sé que quan tornin estaré immunitzada.
Diuen que any nou vida nova. Jo no sé si serà cert però m'es igual la veritat. M'he demostrat que puc somriure-li fins i tot al dia mes negre i opac de la història i amb això ja en tinc prou.
Per tant, gràcies al 2009 per haver posat a cada persona al seu lloc.

miércoles, 23 de diciembre de 2009

Tu, jo i l'altra banda de tot.

Estima'm. T'estimo. T'estima.
Somriu-me. Et somric. Et somriu.
Necesita'm. Avegades. Quan tot caigui asobre seu.
Ignora'm. Demà. No en sap.
Enten-me. No vull. Ja ho fa.
Ajuda'm. T'ajudo. T'ajuda.
Imagina'm. Cada vespre. O dormint.
Oblida'm. T'oblido. S'amaga.
Acaricia'm. T'acaricio. T'acaricia.
Crida'm. M'ofego. S'ofega.
Parla'm. De què?. Te mil coses a dir-te.
Tranquilitza'm. Com? Creu que ja no ho sap fer.
Menteix-me. No. Ja ho ha fet, i no ho suporta.
Odia'm. Merda! No puc. Merda! No vol.

lunes, 21 de diciembre de 2009

bila ezazu beste bat eta ikusi arte

sábado, 19 de diciembre de 2009

Ice age.

Oye enserio me tienes harta ya. ¿Puedes ser feliz aunque solo sea una milésima de segundo? ¿Puedes sonreír aunque sea cuando ves a los niños correr en el parque? ¿Ni su inocencia te deshiela el corazón? Te has vuelto tan fría que a tu lado un témpano de hielo se reduce a escombros. Me cansas. Nada te llama la atención, todo para ti es efímero y fugaz. Todos nos sentimos incapaces de seguir alguna vez, ¿o que te crees? A todas nos han roto el corazón, bonita.
Me aturde tanto victimismo. No das un paso al frente, solo deambulas por lo que pudo ser y no fue. Te has olvidado de lo que es vivir y todo lo que conlleva. Yo solo te voy a dar un consejo: el tiempo no se detiene para nadie, el reloj sigue sumando minutos y para cuando te des cuenta habrás perdido un valioso tiempo. Y de veras, sé de lo que hablo.

Estimats reis de l'Orient..

Aquest any no us demanaré joguines ni i-pods/phones/pc (etc) mega-tecnologics. No us demanaré tampoc la pau mundial ni que s'acabi la gana al món, ara que ja sé com va la cosa dubto que pogueu aconseguir-ho, us demano una cosa que potser, en l'essència de la seva simplicitat és complicat:
Vull 365 somriures, un per cada dia de l'any. Vull ganes de viure i molta esperança. Vull noves pedres amb les que ensopegar (les de l'any passat s'han desgastat de tant fer-les servir, em sap greu) Vull un cel il·luiminat d'estrelles. Vull un mapa del meu camí (esque avegades em perdo i m'espanto) Vull una abraçada indolora. Vull un pot de llàgrimes (però si pot ser que sigui de llàgrimes de quan rius fins a plorar em faríeu un favor. Perquè de fet, encara conservo els pots de llàgrimes tristes de l'any passat i com em fan nosa els llençaré al mar. Bé com fa tothom no? Per alguna cosa és salat..) Vull un candau pel meu cor. Vull un petó a la galta. Vull un jersey d'ilusions que m'escalfi en dies freds. Vull una gonollera per quan caic d'adalt de tot. Vull carícies de pell de gallina. Vull menys crits, que tinc mal de cap ja. Vull més maduresa que victimisme i més amor que ràbia. Vull un ibopufeno pel mal d'amors. Vull una història basada en fets reals. I per últim, la peça del puzzle que em falta.
Bé ja està, potser són moltes coses però considero que aquest any m'he portat suficientment bé com per rebre alguna de les meves peticions. Potser no teniu la mateixa opinió però almenys no he matat a ningú, i, ja hos dic jo, que tal i com han anat les coses aquest any haguès sigut un comportament d'alló més normal. Per tant, ja sabeu.
Gràcies.
Elena.

lunes, 14 de diciembre de 2009

Sulfúrate

El día es tan jodidamente frío que creo que temblar se ha convertido en un acto reflejo de mi cuerpo. Es uno de esos días donde pegarías un puñetazo a cualquiera que se pasara de gracioso y mandarías callar a la voz de pito que tienes clavada en el cerebro. Uno de esos días en que te sientes tan déspota que hasta eres como un poco cruel. Y como parece que el mundo siempre va al reves: hoy la gente está como más amable, y como tu no quieres ser una snob altiva y fría te limitas a responder con sonrisas o evasivas. Son este tipo de dias los que me dan a pensar que
cuánto más sabes quien eres y lo que quieres, menos te afectan las cosas. Pero la verdad, la verdad mas grande, es que hoy es uno de esos dias en que gritaría muuuuuy muy alto: NO TE LO CREES NI TU GILIPOYAS! Y alguien, por lo menos una persona entre la muchedumbre, tendria que darse por aludida.

domingo, 13 de diciembre de 2009

Cuánto más sabes quien eres y lo que quieres, menos te afectan las cosas.

martes, 8 de diciembre de 2009

ego

Le tengo especial desprecio al miedo irreversilble y al enamoramiento precoz. Detesto los humos altos y los golpes bajos. Infravaloro al amor verdadero y me río de sus múltiples cualidades. Mi cabeza se ausenta cuando un tema es soporífero y me indigno con injusticias varias. Me sonrojo cuando hablo demasiado rato en público, aunque sepa perfectamente lo que estoy diciendo. Me revienta que la gente se ande con rodeos y que hablen hablen hablen sin decir nada. Me da miedo pensar demasiado porque cuando lo hago termino odiando a media humanidad. Aborrezco los domingos hasta reventar. Me enerva la sensación de vacío que siento aveces y los fracasos complementarios a la vida. A base de palos me he hecho una vida que solo conserva las sonrisas de la de ayer, y me encanta. Las melodías de piano me hacen canviar la opinión sobre la perspectiva de las cosas y la flacidez del corazón cuando no late me aturde. Me cansa que gran parte de mis preguntas no tengan respuesta. Tartamudeo ante un abrazo tuyo por puro miedo a que me duela. Ardo de rabia incontables veces, pero poca gente logra percatarse de ello. Difumino los recuerdos porque nítidos son mas reales, por tanto, menos bellos. Me río de las "palabras sinceras" porque me han echo dudar tantas veces, que dudo ya hasta de mi nombre.

jueves, 3 de diciembre de 2009

Som al mateix llit i ja és tard. De sobte, obro els ulls com si no fes cinc hores que dormim i tota l'habitació és d'una negror densa i abstracta. Em giro de cara a tu, dorms tranquil. La teva respiració és pausada i suau. Tot tu sembles tan delicat que em fa por tocar-te i que bocins de tu rodin per terra. Et miro, els meus ulls s'han acostumat a la foscor i puc veure les teves faccions tan relaxades que sembla que somriguis. Tens una mà sobre el coixí, l'agafo. És calenta i acollidora. L'acaricio i m'adono de que ets real, de que quan al matí obri els ulls hi continuaràs estant. En aquella fracció de segon hagués aturat el temps per seguir dormint abraçada a tu, on sembla que tot és una mica millor. Però quan la claror dels primers raigs de sol entren per la finestra la teva veu càlida em desperta. Em llevo, esperant la nit per tornar entre els teus braços i mirar-te, com en un somni, meravellada.

(coses com aquestes són les que mai has sentit, però les que recordo mil·límetrant els moments.)